Patchwork ailesi: nedir ve içinde nasıl yaşanır?

Patchwork ailesi - işleyişi en kolay değilse, içinde nasıl yaşanır? Yeni partner ilişkiye sadece aşkı değil ailesini de getirir. Birbirinizi tanıdığınızda ortak bayramlar ve kutlamalar genellikle herkes için önemli bir sınavdır. Bir patchwork ailesinin tam olarak ne olduğunu okuyun ve yeni bağları birbirine karıştırmak yerine sıkılaştırmak için ne yapmanız gerektiğini öğrenin.

İçindekiler:

1. Patchwork ailesi: nedir?
2. Patchwork ailesi: İçinde nasıl yaşanır?

Patchwork ailesi, Polonya'da o kadar nadir bir resim değil. CBOS verilerine göre, 2010'dan beri Polonya'daki boşanma sayısı sabitlendi ve yılda yaklaşık 65.000'e ulaştı - üç kat daha fazla düğün var1. Ayrılıklar için sosyal kabul, ilişki yürümediğinde de artar - Polonyalıların 3 / 4'ü boşanmayı kabul eder.

Patchwork ailesi: nedir?

Bir patchwork ailesi, eşler - ayrılan ebeveynler diğer insanlarla daha fazla ilişkiye girdiğinde oluşur. Böylece iki anne, iki baba ve iki çift kayınvalide olduğu bir tür ilişki ortaya çıkar. Ve tabii ki çocuklar. Örneğin bir çocuk annesinden boşandıktan / ayrıldıktan sonra kalırsa, kadının yeni partneri ile patchwork bir aile oluştururlar. Onun da çocukları varsa, onlarla ve - zorunlu olarak - anneleriyle iletişimini sürdürür. Artı her ikisinin de ebeveynleri, kadının eski partneri ve ortak çocuklarının babası. Hoş bir karışım yaratılır ve bu nedenle bu tür bir ilişkinin adı - "yama işi" kelimesi başlangıçta bir bütün oluşturan çeşitli malzeme türlerinden oluşan bir kumaşla ilişkili olarak kullanılmıştır.

Patchwork, farklı doku, kalınlık, desen ve renkteki birçok kumaş parçasından dikildiği gibi, patchwork ailesi de farklı karakter, alışkanlık ve geçmişe sahip insanlardan oluşuyor. Tüm unsurları birbirine uydurmak çok zaman ve çaba gerektirir.

Neden patchwork bir ailede yaşamaya karar veriyoruz? Ayrılığın zor kısmından sonra, genellikle sosyal bir boşluğa düşeriz. Bazı ortak arkadaşlar, tarafsız kalmayı tercih eden ve çatışmaya katılmak istemeyen partnerleriyle ayrılırlar. Eski kayınpederler de yeni duruma uyum sağlamayı zor buluyor. Oğullarına veya kızlarına zarar vermek istemiyorlar, ancak torunlarıyla ve genellikle yıllar içinde yakınlaştıkları gelini veya damadı ile temas kurmaktan korkuyorlar.

Bir süre sonra bu ilişkiler normalleşir. Eski arkadaşlar geri döner - en azından bazıları - ve yenileri ortaya çıkar. Akrabalarınız, size yeni bir eşin ve hatta bazen çocuklarının eşlik ettiği gerçeğine yavaş yavaş alışırlar. Bu aşama kolay değil. Aile modlarında gereksiz çatışmalardan nasıl kaçınılır?

Patchwork ailesi: İçinde nasıl yaşanır?

Ya onlar ya ben

Harika bir olay olması gerekiyordu - sevgili kız kardeşimin düğünü. Ama muhtemelen olmayacak - yakınıyor Monika. Davetli listesiydi. Gençler, Monika'nın eski kocası Adam olmadan düğünlerini hayal edemezler. Gelecekteki gelin Ania, çalışmaları sırasında Adam ve Monika ile birlikte yaşadı. Birlikte çok zaman geçirdiler ve raftinge gittiler. Ania, kız kardeşinin boşanmasını acı bir şekilde yaşadı.

- Muhtemelen benden daha fazla - merak ediyor Monika. - Kararımı çok aceleyle verdiğim için Ania benim için üzüldü. Bugün eski kayınbiraderini düğüne davet etmek istiyor. Artık ailemize ait olmadığını, yenisinin olduğunu açıklıyorum. Bir şekilde çocukların onlarla vakit geçirdiğini kabul ettim. Ama bir aile kutlaması? Monika nasıl davranacağını hayal edemez. Onları görmemiş gibi mi yapıyorsun? Evliliğini bozan kadına hiçbir şey olmamış gibi konuşmak mı? "Onlar veya ben" diye duyurdu.

Psikolog ne diyor? Bir aile kutlamasında eski kocam ve yeni partneriyle tanışmak zor bir deneyim. Akrabalarımızdan, özellikle ailemizden sadakat beklememize rağmen, onları temastan men edemiyoruz. "O ya da ben" ültimatomu koymak doğru yol gibi görünmüyor. Kız kardeşinin duygularına saygı duymalı ve kayınbiraderine olan sevgisine saygı duymalısın. Ama eski kocamla ve onun yeni ortağıyla konuşmaya zahmet etmenize gerek yok. Nazikçe merhaba demeniz ve tüm partiyi sevdiklerinizle birlikte geçirmeniz yeterli.

Ayrıca şunu okuyun:

Aile terapisi: konu nedir?

Bir ayrılıktan sonra iyi aile ilişkileri nasıl sürdürülür?

Duygusal İhanet: Zaman İçinde Nelerin Olduğunu Nasıl Bilebilirsiniz?

Boşandıktan hemen sonra yeni eş

- Boşanmadan önce Janusz ile çıkıyordum - diyor Dorota. - Kocasıyla uzun süre anlaşamadı - başka bir şehirde çalıştı, birbirlerinden uzaktılar. Ona her gün yardım eden Janusz'du. Dorota'nın 4 yaşındaki kızı Ola, onu yürüyüşe çıkardığı zamanlara bayılırdı. Boşanmadan sonraki gün, Noel'den bir hafta önce birlikte yaşadılar.

Ola doğal olarak aldı. Üçünün Noel arifesi için büyükannesine gideceği gerçeği gibi. Janusz nihayet ailesiyle tanışacağı için çok mutluydu, hatta herkes için küçük hediyeler aldı. "Bu benim müstakbel kocam. Ve Ola'nın yeni babası" - aileye Janusz'u tanıştırarak söyledi. Ancak akşam hoş değildi, konuşmalar birbirine bağlı kalmadı ve ertesi gün Dorota'nın annesi onu aradı ve kınadı. Noel'e bir yabancıyı getirerek aşırıya kaçtığını. Ve neden acele, her neyse. Dorota sorun görmüyor.

Psikolog ne diyor? Janusz'un Dorota'nın hayatındaki doğal varlığı akrabaları için açık değildir. Boşanma aynı zamanda arkadaşlar ve ayrılık ailesi için de önemli bir deneyimdir. Bireysel hızdaki herkes, kendisiyle ilgili değişiklikleri kabul eder. Akrabalarınızı da kademeli olarak bu değişikliklere hazırladığınızda, kendinizi ve diğerlerini hoş olmayan ortamdan ve sıkıntılı tepkileri yavaş yavaş ve öngörülebilir şekilde tanıtırsanız kurtarırsınız.

Dorota durumunda, Janusz ile Noel arifesinde gelmesinin sevdikler için uygun olup olmayacağına dair önceden bir bildirim veya hatta soru bile yok gibi görünüyor. İkinci konu Janusz Ola'nın babasını aramak. Ola'nın onunla tanışmak isteyen bir babası varsa, düzenli olarak iletişime geçmeleri iyi olur; böylece ailemin ayrılması onlardan birinin kaybı anlamına gelmesin.

Çocuğun yeni partnerinize nasıl hitap edeceği birçok faktöre bağlıdır - biyolojik babasıyla sürdürdüğü ilişki, çocuğun yaşı, partnerinizin beklentileri vb. Annenin partneri için "Konuş benimle: baba" cümlesini hatırlamakta fayda var. demek: "Seni seviyorum ve sana kendi çocuğum gibi davranmak istiyorum".

Ancak bir yürümeye başlayan çocuk için bu bir tehdit gibi gelebilir: "Babamı değiştirmek istiyorsun." İlişkiyi derinleştirmek yerine düşmanlık veya mesafe vardır. Bazen çocuklara güvenmeye değer - onlara annelerinin yeni partneri olarak adlandırmak istedikleri şeyi seçme - amca, baba ya da adıyla.

Aile yeni ilişkiyi kabul etmiyor

Karol'un karısı Zosia, birkaç yıl önce ekmek için ayrıldı. Plan basitti: onlar için bir köşe bulun, iş arayın, Karol'u alın. Aksi halde oldu. Zosia orada yeni bir aşkla tanıştı. Boşandılar. Karol, ailesinin satın almasına yardım ettiği dairede yalnız kaldı. Bir yıl sonra Magda onun yanına taşındı. Kacper yakında doğdu.

- En yakın akrabalarımızı vaftiz törenine davet ettik - Karol'u hatırlıyor. - Çığlık yemekten önce başladı, teyzelerden biri kovulduğunda: "Mutsuz görünüyorsun Karol, muhtemelen mutlu değilsin". Sonra başka ısıran sözler de vardı: "Çiçekler ölmüştü, Zosia onlara nasıl bakacağını biliyordu" ve "Bu pasta bir pastaneden mi? Peki, Zosia her şeyi kendisi pişirdi".

Karol kırgın: - Sanki aniden beni terk ettiğini unutmuşlar gibi. Acaba Magda'nın acısını kurtarabilir miyim? Ve bunların tekrar olmasını önlemek için ne yapılması gerektiği.

Psikolog ne diyor? Arkadaşların, yakın ya da geniş ailenin davranışlarını tam olarak tahmin edemiyoruz. Eski partnerinize atıfta bulunan talihsiz ifadeler ortaya çıksa da, kaçınılmaz olsa da, böyle bir durumda nasıl davrandığınız daha önemli görünüyor.

Küçük bir söz olduğunda, aslında bilmeden yeni partnerinize yöneltilmişse, sessiz kalmanız ve sevdiğiniz kişiyi bakışınız ve hareketinizle desteklemeniz veya sohbeti güvenli bir konuya yönlendirmeniz faydalı olabilir. Ancak birisi hoşlanmadığını ifade ederse, toplantı sırasında veya sonrasında bu tür açıklamaların uygunsuz olduğunu söyleyerek açıkça yanıt vermek en iyisidir.

En önemli şey, partnerinizin size güvenebileceğini ve desteğinizi aldığını hissetmesidir. Ancak, bu tür bir davranış olasılığının yüksek olduğunu bildiğinizde, o kişiyle önceden konuşun ve bu tür yorumları istemediğinizi açıkça belirtin.

Önerilen makale:

Çocuklar birbirlerini severdi

- Bu boşanmadan sonraki ilk Noelimiz - diyor Małgorzata. Hoş olmayan sürprizler birkaç hafta önce 9 yaşındaki kızı Kasia'nın "Biliyorsun benim bir erkek kardeşim var, o 10 yaşında. Ve yakında bir tane daha olacak" dediğinde başladı.

Małgorzata onu daha çok neyin incittiğini bilmiyor - bazı garip çocuklara kardeşlerini çağıran kızının coşkusu ya da kocasının şimdi üç çocuğu olacak.

- Benimle iki tane olmak istemiyordu ve şimdi sadece başka bir adamın çocuğunu büyütmekle kalmayacak, aynı zamanda bir başkasını da istiyordu. Ancak en kötüsü, Kasia'nın "yeni" kardeşini çok sevmesidir. Ve annesinden onu birkaç günlüğüne bile Noel'e davet etmesini ister. Małgorzata aynı fikirde olmayacak.

Psikolog ne diyor? Eski kocanızı görmemeyi dilemek, kendinize sakinleşmek için zaman tanımak doğaldır. Bununla birlikte, bu durumda, çocuk ve üvey kardeşler arasında iyi ilişkilere izin vermeyi düşünmeye değer görünüyor. Çocuk, babasının yeni ilişkisinin çocuklarından hoşlanmamalıdır.

Eğer "adım atan" kardeşini sevdiyse, kendini kaybolmuş, sadakatsiz hissedebilir, sevmediğin birine sempati duyması adil değil. Yine de bu yeni ilişkiler onun için değerli ve önemli olabilir. Açıktır ki, bu yeni çocukları sevinçle patlatmak ya da sevmek zorunda değilsiniz, ancak onlara acınızı, pişmanlığınızı, kıskançlığınızı aktarmayın.

Çocuğunuzla bu konu hakkında konuşmaya açık olun, ancak onu sorgulamayın ya da casus, sırdaşı ya da rahatlatmayın. Böylece çocuk, acı çekmenize katkıda bulunduğu sorumluluk yükü ile sizinle konuşmaktan kaçınabilir, sizden uzaklaşabilir, size yalan söyleyebilir, suçlu yaşayabilir.

aylık "Zdrowie"

Kaynaklar:

1. CBOS raporundaki duyuru şu adreste mevcuttur: https://www.cbos.pl/PL/publikacje/news/2019/03/newsletter.php