Bir işi kaybetmek, sevilen birinin ayrılması veya ciddi bir hastalığın haberi aşırı, hatta travmatik olaylardır. Herkes böyle bir travmayı farklı yaşar. Bazıları pes eder, bazıları savaşır. Psikoterapist ve psiko-onkolog Mariola Kosowicz ile hayatının dönüşündeki adam hakkında konuşuyoruz.
Kendimizi zor bir durumda bulduğumuzda vücutta hormonal bir fırtına oluşur. Sinir hücreleri arasında sinyal ileten yaklaşık 30 nörotransmiterin üretimi artıyor. Bedenin ve ruhun tepkileri bazen çok şiddetli ...
- Bazen kırık kalp sendromlu hastalar hastanelere gider - semptomları kalp krizini anımsatır. EKG izi bile aynı görünüyor. Ama kalp krizi yok, travmadan sağ çıktıktan sonra bir insanlık trajedisi var ...
Mariola Kosowicz: Bunun için tıbbi bir açıklamamız var. Kritik bir durum kandaki adrenalin seviyesini 30 kata kadar yükseltir. Bu, kalsiyumun bu mineral eksikliğinden dolayı kasılmayı durduran kalp hücrelerine akışını engeller. Bu kalp krizi geçirmeye benzer.
Ancak zor olaylara herkes bu kadar sert tepki vermiyor ...
M.K .: Strese tepki her zaman bireyseldir. Aynı olay bir kişi üzerinde çok büyük bir strese neden olurken diğerinde çok fazla hissettirmez. Bunun nedeni, strese neden olan nesnel durumun kendisi olmamasıdır. Olumlu ya da olumsuz, bu duruma verdiğimiz önem, onu nasıl düşündüğümüzden kaynaklanıyor. Kovulduk ... "Bu iyi, küçümsenmişim, daha iyi bir şey bulacağım" diyebiliriz. Veya farklı bir tavır alırız: "Başka bir iş bulamayacağım çünkü hiçbir işe yaramazım."
Travmatik bir duruma karşı tavrımızı ne belirler?
M.K .: İnançlarımızdan, değerlerimizden, yetiştirilme tarzımızdan, mizacımızdan, dünya görüşümüzden kısaca kişilikten. Strese daha yatkın insanlar sabırsız, utangaç, aceleyle yaşayan, çok fazla sorumluluk üstlenen, her ne pahasına olursa olsun hedeflerinin peşinden giden, hayatlarıyla ilgili gerçeklerden kaçan ve kendilerinin ve dünyalarının gerçek dışı bir imajını oluşturan kişilerdir. Stres, yaşam çatışmalarından, güvensizlik durumlarından ve bastırılmış duygulardan kaynaklanır.Kompleksi olan bir kişi sinirlenir, eleştiriye duyarlıdır, çevreye ve dünyaya karşı güçsüzdür ve bu nedenle daha streslidir. Neşeli bir mizacı olan, dünyaya dost olan ve amaçlarına kavga etmeden hedeflerine ulaşmak için çabalayan insanlar, stresle daha iyi baş ederler. Çok fazla endişelenmeyen, ancak zor durumlara gerçekçi bir şekilde tepki veren ve kaynaklarının ve psikofiziksel eksikliklerinin farkında olanlar.
Uzmana göre, Mariola Kosowicz, psikolog ve psiko-onkologSeferberlik veya imha
Vücudu savaşa hazır hale getirmek, eğer kısa süreli ise, hareketliliği dinlenme ile takip ettiği sürece hasara yol açmaz, bu da bireysel hormon seviyelerini yeniden oluşturmanıza ve dengelemenize izin verir. Bu tür bir stres yaratıcıdır - bizi harekete geçirir, bize ilham verir ve zorlukların üstesinden gelmemize yardımcı olur. Ama aynı zamanda kol ve bacaklarda titreme, çarpıntı, terleme, karın ağrısı, ishal gibi vücut kısmında rahatsız edici reaksiyonlara da neden olabilir. Stres bittiğinde rahatsızlıklar da ortadan kalkar. Stresörün etkisi uzadığında bağışıklık evresine gireriz. Dövüş hormonları hala iki kat enerji ile üretiliyor, gerginlik devam ediyor, ancak vücut buna alışıyor. Gerilimi zamanla serbest bırakmazsak, stres bir silahsızlanma aşamasına ve ardından bir yıkım aşamasına geçer. Bu bizim için en tehlikelidir, çünkü hedeflerimize ulaşmayı zorlaştırır veya imkansız hale getirir, yaşam durumları karşısında çaresiz hissetmemize neden olur ve - veya belki de en önemlisi - sağlığımızı yok eder. Bunun nedeni, yanan kaynaklar ile bunların yenilenme olasılığı arasındaki dengenin bozulmasıdır.
Ayrıca Okuyun: Stresli misiniz? Stresi kontrol edebilir misin? Test: Depresyonda mısınız?Strese verdiğimiz tepkinin gücünü başka neler belirler?
M.K .: Üstesinden gelinmesi ve hayatta kalması gereken en zor durumlar, yalnızca bir değerli değeri, örneğin bir işi veya sevilen birini değil, aynı zamanda bizi rollerimizden düşürenleri de ortadan kaldırır. Ciddi bir hastalığı öğrendiğimizde, kişisel bir trajedi sadece sağlık kaybının farkında olmak değildir. Vücut kontrolünün olmayışından depresyondayız ve korkuyoruz. Günlük rutininizin önemli bir parçası olmasına rağmen işe gidemeyiz. Çekici bir cinsel partner olmayı bırakıyoruz çünkü hastalık gücümüzü elimizden alıyor. Çocuklarımıza veya arkadaşlarımıza eskisi kadar ilgi göstermiyoruz. Kendi değerimizi inşa etmemize izin veren önemli rollerden düşüyoruz. Kişiye şu anda en önemli şeyin iyileşmek olduğunu söylemek hiç yardımcı olmuyor. Sağlığı iyileştirmek önemlidir, ancak bu diğer küçük unsurlar hayatın ayrılmaz bir parçasıydı, çoğu zaman anlamı. Şimdi gittiler. Yas olarak adlandırılabilecek bir boşluk var.
Sağlık kaybının yasla ne ilgisi var?
M.K .: Büyük bir kaybın neden olduğu her acı yasdır, ancak bu terimi sadece günlük olarak akrabalarımızın ölümü durumunda kullanıyoruz. Diğer durumlarda genellikle "Üzgünüm, hayal kırıklığına uğradım, özür dilerim" deriz. Ancak duygusal ve zihinsel olarak, bizim için önemli olan birini kaybettikten sonra yaşadığımız aynı şeyleri yaşarız.
Geçmiş, zor zamanlarda tavrımızı nasıl etkiler?
M.K. Bunun pek çok nedeni var, ancak en önemlilerinden biri ev, ruhumuzun şekillendiği atmosfer, akrabalarımızın zor olaylara karşı tutumu ve çocukluktaki davranış şeklimizdir. Ebeveynlerimiz bizi bir şeyden sürekli olarak caydırdıysa, bizi eleştirdiyse, zor zamanlarda doğru başa çıkma mekanizmalarını geliştiremedik. Annem "Bunu kaldıramıyorum, artık dayanamıyorum, tüm bunlardan öleceğim" diyorsa, o zaman bilinçsizce aynı tutumu benimseyip hayatımıza taşıyabiliriz. Onun gibi bizler de çaresiz, korkulu, çaresiz olacağız. Bardağın her zaman yarı boş kalacağı insanlar olacağız.
Bu duygusal damgadan kurtulmak zor mu?
M.K .: Bazen imkansız bile. Ancak kişi, ağırlığına rağmen başına gelenlerin mantıklı olduğundan emin olmalıdır. Belirli bir durumu bir gerçek olarak kabul etmeli, sonra bilinçli olarak iyileştirici kaynaklarınızı etkinleştirmeli, zorluklarla yüzleşmeli ve eylemlerinizin anlamını görmelisiniz. Böyle bir tutum, belirli bir anda gerçekçi bir şekilde kontrol edebileceğimiz aşamalara bölerek zorlukların üstesinden gelmemizi sağlar. Küçük zaferler harekete geçmenize izin verir - bir kişi hayatı üzerindeki kontrolün farkına varır ve bu, stresi önemli ölçüde azaltır.
Kayba tepkimizin herhangi bir modeli var mı?
M.K .: Herkes ayrı ayrı tepki veriyor ama bize belli duygusal tepkiler de benzer şekilde veriliyor. Bana beklemediğim ve düzeni, güvenlik duygusunu ihlal eden bir şey olduğunda, onu nasıl anladığımıza bakılmaksızın, ilk tepki şok ve inançsızlık: "Bu doğru olamaz, yakında geçecek." Sonuçta, bir anlamda dünyanın sabit bir resmine sahibiz ve beklenmedik bir durum, güvenlik duygumuzu inşa ettiğimiz temel varsayımları tehdit ediyor ve sihirli bir şekilde hayatımızın sürekliliğine ve öngörülebilirliğine inanıyoruz. Bu nedenle, güvenlik duygumuzu ihlal eden bir durumda, inkar adı verilen bir savunma mekanizması sıklıkla tetiklenir. Ne olduğunun farkında olmamıza izin vermeyiz ve bu ilk anda gerilimi azaltmaya yardımcı olur. Sorun, inkar mekanizmasının uzun süre devam etmesiyle başlar ve hayatımızda olup bitenlerden koptuğumuzda başlar. Böyle bir durumda stresi artık azaltmıyoruz, aksine daha da derinleştiriyoruz.
Ve zor deneyimler dünyaya gözlerimizi açmıyor mu?
M.K .: Öyle oluyor. Dramatik bir durumda her şey daha net hale gelir. Bazen, ancak o zaman hayatımızın, aile ilişkilerimizin, kocamızla, çocuklarımızla ve arkadaşlarımızla ilişkilerimizin gerçek resmini görebiliriz. Gözlerimiz açılıyor. Hastalarımdan biri kanserden ölüyordu ve onun için en zor sorun, halihazırda çekici başka bir partneri olduğunu ve artık karısını umursamadığını söyleyen kocasının tutumu idi. Drama, şimdiye kadar nasıl yaşadığını, kocasının her zaman sadakatsiz, bir yabancı olduğunu görmesiydi. Eşlerden birinin ölümünden sonra diğer kişi de ayrılır. Neden? Çünkü ilişkileri simbiyotikti, derinlemesine iç içe geçmişti ve artık karı koca olmadan yaşayamayız. Birlikte olmak hava gibiydi. Başka bir kişiye bir tür bağımlılıktır. Bu insanlar sevdiklerinden ayrıldıkları yerde kalıyorlar. Bir adım ileri atacak güce ve cesarete sahip değiller. Onları kaybeder, sık sık ölürler. Neyse ki, çoğu insan zamanla yas tutuyor. Kocasını kaybettikten sonra bana "Bir daha asla aşık olmayacağım" diyen kadınlar, gözlerinde yeni bir parıltıyla geri dönüp "Biriyle tanıştım" diye itiraf ediyorlar. Ama umutsuzluk anında kimse şunu söylememeli: "Birini tanıyacaksın, acı azalacak, unutacaksın." Hayır. Dinlemelisin, zaman vermelisin. Böyle bir zamanda "iyi tavsiye" onların acılarına ve üzüntülerine saygısızlık olur. İnkar mekanizması genellikle tepkilerimizde mevcuttur. Sadece trajediden doğrudan etkilenen insanları değil, aynı zamanda akrabalarını da ilgilendiriyor. Ben sorundan bahsetmiyorum, o yüzden gitti. Bazen yardımcı olur. Ciddi derecede hasta biri: "Uzun süre yaşayacağım" derse, bunu inkar etmeyelim. Yakında öleceğini kanıtlamayalım. Onun tavrını kabul edelim, çünkü şimdi ihtiyacı olan şey bu. Ve ciddi bir şekilde: "Ölüyorum" dediğinde, zorla inkar etmeyelim, konuyu değiştirmeyelim, hasta kişi böyle bir durumun zorlukları karşısında alçakgönüllülükle konuşsun. Çaresiz olma hakkına sahibiz ve zorla çözüm bulmak zorunda değiliz. Bunun yerine bize kalan zamanı ölen kişi ile birlikte kullanabiliriz.
Her birimizin travmatik olayları kabul etmek için kendi eşiği var mı?
M.K .: Evet ve hayır. Sık sık kendi evimde ölen insanlara bakarım. Aileleri, sevdikleri birinin vefatına eşlik etmenin ölüme alışmalarına izin verdiğini vurgular. Ancak bu daha sonra daha kolay olacağı anlamına gelmez. Her birimizin alışılmadık durumlara uyum sağlama konusunda güçlü bir içgüdüsü var. Rahmetli doktor Marek Edelman, gettoda doğan aşk hakkında çok şey anlattı. Bana ihtiyaç duyulduğunu hissettiren bir duyguydu, belki daha da güvende. Günlük hayatta da durum aynı. Bazen garip eylemler sayesinde, zor bir durumdan çıkmanın bir yolunu bulmak için ısrar etme gücünü buluyoruz. Ancak hayatta kalmamıza yardım eden ile bizi yok etmeye başlayanlar arasında ince bir çizgi vardır.
Aşırı durumlarda birinden yardım istemeye değer mi?
M.K .: Burada iyi bir cevap bulamayacağım çünkü her durum farklı, her birimiz farklı. Samimi bir sohbet, alışveriş ve ortak bir geziye davet yardımcı olabilir. Yardımla ne demek istersek, anlayamayabiliriz. Yakın zamanda baktığım ciddi şekilde hasta bir hasta bana şunları söyledi: “Durumum, korkum ve gelecek hakkında çok fazla konuşmak istiyorum. Ama çocuklarımla böyle bir sohbete başladığımda tek bir şey söylüyorlar - anne, hastalık hakkında tek kelime değil ”. Zor durumda olan bir kişi şunu duymak istemez: "Bir şekilde iyi olacak, başarabilirsin". Bunlar boş sözler. Dayanılmaz bir acıdan şikayet ettiğinde, birisi "Ah, ben de sürekli acı çekiyorum" diye yanıt verir. Bu tür tepkiler muhatabımızın sorunumuzu bilmek istemediğini kanıtlıyor.
Sonra insanlardan maskeler düşer ...
M.K .: Zor bir durumda hayatımız, insanlarla ilişkilerimiz ve ilişkilerimizle ilgili gerçek her zaman ortaya çıkıyor. Talihsizlikle karşılaştığımızda, herkesin empatik, nazik, hizmet odaklı, dürüst olmasını bekleriz ve ideal olarak ihtiyaçlarımızı tahmin etmeleri gerekir. Talihsizlik olmadan önce sevdiklerimizin bize yaptıkları meslekleri unutuyoruz. Sadece ona her zaman dikkat etmedik ya da her şey yolundaymış gibi davranmadık çünkü daha rahattı.
O halde nasıl başa çıkılır?
M.K .: Kimse bizim için zor günler yaşamaz ama başka insanlara ihtiyacımız var. Ancak, sık sık "hayır, yardımınız için teşekkür ederim" diyoruz çünkü onu alacağımıza inanmıyoruz. Ne tür bir destek beklediğimizi dürüstçe söylesek bile, her zaman alamayacağımızı da hatırlamakta fayda var. Sebepler farklı olabilir: birisi bizim için fedakarlık yapamaz, yapamaz, korkar veya feda etmek istemez. Ve bir zamanlar bu insanlara yardımcı olmamız önemli değil. Aynı zamanda yardım istemediğimiz için de olur, çünkü başkalarının fikirlerinden korkarız. Kadın, suçlu olduğunu, evliliği yeterince önemsemediğini duymak istemediği için kocasının onu terk ettiğini saklıyor ... Uygulamamda, "arkadaşça" olanın sadece bizi yargılamakla kalmayıp aynı zamanda hayatımızın kontrolünü elinize alın. Mutsuz kişinin ihtiyaçlarını değil kendi ihtiyaçlarını düşünürler: “Bu zavallı adama yardım ediyorum, iyiyim. Ona her gün çorba götürüyorum - kendimi feda ediyorum. "
Öyleyse, aşırı durumlarda insanlara nasıl davranmalıyız?
M.K .: Hiç bir şey olmamış gibi davranmak ya da hasta, terk edilmiş, işsiz ya da çaresiz bir kişiyi kocasını ya da çocuğunu kaybettikten sonra sakınmak iyi bir çözüm değil. Örneğin bir telefon görüşmesi yapmamız ve en azından sempati duyduğumuzu söylememiz gerektiğine inanıyorum. Ancak, aceleyle yardım ilan etmemeye karşı uyarırdım. "Bana her zaman güvenebilirsin, emrindeyim" dersek, bunu sorumlu bir şekilde yapalım. Bir istek almamız olabilir. Yardım edecek kadar güçlü değilseniz veya gerçekten yardım etmeye hazır değilseniz, rüzgara sözler fırlatmayın. Başkasının işini alamayacağınızı biliyorsanız, patronunuzla konuşmaya söz vermeyin. Hayali umutlar inşa etmeyin. Hasta bir kişiye birkaç saat bakamayacağınızı, böylece bakıcının nefesini tutacağını düşünüyorsanız, hizmetlerinizi sunmayın.
Ama zor durumda olan birine yardım etmeyi nasıl reddedebilirsiniz?
M.K .: Zor, ama böyle insanları suçlamıyorum. Reddediyorlar çünkü genellikle kendilerini korumak istiyorlar, ama bu daha adil. Son çare olarak önerileri çok ciddiye alınabilir. Öyleyse, tüm yardımı karşılayamazsak, ne yapabileceğimiz konusunda net olalım. Örneğin: “Cuma günü alışverişe gidiyorum, size memnuniyetle su ve meyve suları getireceğim. Başka neye ihtiyacın var? Bu, virajdaki bir kişinin dünyayı yeniden inşa etmesini ve çevre ile sağlıklı ilişkiler kurmasını sağlayan özgüllüktür. Tüm talihsizliğe rağmen, yalnız olmadığına, birinin onu düşündüğüne ve gerçekten yardım etmek istediğine inanmanızı sağlar.
* Mariola Kosowicz
Uzun yıllar depresyon tedavisi ve çift terapisi konusunda uzmanlaşmıştır. Varşova'daki Onkoloji Merkezi'nin (Maria Skłodowska-Curie Enstitüsü) Rehabilitasyon Bölümü'nde hastalar ve aileleri ile birlikte çalışıyor. Terapist ve Akılcı Davranış Terapisi eğitmeni - ciddi kişisel ve ailevi problemlerle nasıl başa çıkılacağını öğretiyor.
aylık "Zdrowie"
