Monika Miller depresyonum hakkında: Pencereleri kırdım, çerçevelerinden kapıları söktüm

- Arkadaşlarımdan daha hızlı büyüyebileceğimi düşündüm. Hatta bir yetişkin olduğunda, sık sık ağladığın için üzgün, kızgın hissettiğine bile inandım. Hiddet saldırılarına dönüşen bir ruh hali değişimiyle başladı. Tabakları, pencereleri kırdım. Fotoğraf model, şarkıcı ve eski Başbakan Leszek Miller'ın torunu Monika Miller, çerçevelerden kapıları koparabildim diyor.

Depresyon kelimesi hayatınızda ilk ne zaman ortaya çıktı?

Ben her zaman sıradışı bir çocuk oldum. 11 yaşımdayken çok değişmeye başladığımı hatırlıyorum. Siyah giyinmiştim, akranlarımla oynamak istemedim. Tek başıma oturuyordum, bir odada kilitliydim. İnternette dolaşmayı ve çeşitli konuları, insan ruhuyla ilgili tanımları keşfetmeyi sevdiğim için bir keresinde "depresyon" kelimesiyle karşılaştım. Bu kavramın benim için geçerli olup olmadığını merak etmeye başladım. Aileme koştum ve "Anne, baba, depresyondayım" dedim.

Ayrıca şunu okuyun: Depresyon: Nedenleri, Belirtileri, Tipleri ve Tedavisi. Testi yapın ve bakın ... Borderline Kişilik Bozukluğu (Borderline Kişilik Bozukluğu) veya borderline bozukluklar ...

Sana ne cevap verdiler?

Beni biraz ertelediler. Bunun kesinlikle depresyon olmadığını, ergenliğin benim durumumda böyle olabileceğini açıklamaya başladılar. Genelde böyle olduğunu söylediler, ruh halinde değişimler yaşıyorsun, bazen hiçbir şey istemiyorsun. Yıllar geçti ve benimle daha da kötüye gidiyordu. Annem bunun muhtemelen sıradan bir ergen blöfü olmadığını fark etti ve beni bir psikoterapiste götürdü.

Uzman tarafından konulan teşhis neydi?

Depresyon ve borderline kişilik bozukluğum olduğunu söyledi. Ne annem ne de ailemin geri kalanı buna inanmak istedi. Bunları biraz anlıyorum çünkü bu tür rahatsızlıkları olan bir çocuk gurur duymak ya da mutlu olmak için bir sebep değildir. Kibar ve gayretle öğrenen, sorun çıkarmayan bir kız olarak gurur duyamazdım.

Her neyse, bu teşhisi aldıktan sonra, ebeveynler bunun böyle olduğundan ya da bir hata olmadığından emin olmayı tercih ettiler. Diğer birkaç çocuk terapisine gittik. İlk teşhisin doğrulanamayacağı umuduna rağmen, sonuç her yerde aynıydı. İlaç almaya ve psikoterapiye gitmeye başladığım zamandı.

Anneme nihayet söylediğiniz şeyin bu olmadığını söyleten neydi? Peki davranışınız hakkında sizi endişelendiren ne?

İlk başta büyümenin böyle göründüğüne inandım. Arkadaşlarımdan daha hızlı büyüyebileceğimi düşündüm. Hatta bir yetişkin olduğunda, sık sık ağladığın için üzgün, kızgın hissettiğine bile inandım. Bir çocuğun zihni gibiydi.

Arkadaşlarımla bu konu hakkında konuştuğumu ve onlara bu çocukluk döneminden olabildiğince yararlanmalarını tavsiye ettiğimi hatırlıyorum, çünkü o zaman yaşlanıyorsun, depresyondasın ve hiçbir şey eskisi gibi değil.

Ayrıca, daha önce zevk aldığım şeylerin beni rahatsız etmeye başladığını fark ettim. Eskiden oynayabildiğim gibi, yaratıcıydım, oyunlarım için farklı senaryolar geliştirdim, bu yüzden birdenbire kaygısız, neşeli bir çocuk gibi davranamadım. İçimde tuhaf boşluk duyguları vardı. Çizim yapmak ya da film izlemek istemedim. Bütün günlerimi odamda yatağa uzanıp bir noktaya bakarak geçirdim. Ailem bunu dikkat çekmek için yaptığımı sanıyordu. Benim için gerçekten zordu.

Seni en çok ne rahatsız etti?

Sanırım konsantre olmakta sorun var. Okulda otururken öğretmenin ne söylediğine odaklanamadım ve bir kitap okurken kendimi aynı cümleyi birkaç kez olmasa da birkaç kez okurken buldum.

Bir uzmanla yaptığınız ilk seansları nasıl hatırlıyorsunuz?

Harika bir çocuk terapisti buldum. Başlangıçta herhangi bir terapiye gideceğime çok şüpheyle yaklaştığını hatırlıyorum. Bu konuda asi olduğumu söyleyebilirsin, çünkü okuldan hemen sonra arkadaşlarımla bir yere gitmek ya da kendime vakit ayırmak yerine ofisime gittim.

Birkaç seanstan sonra, beni anlayan ve numara yapmadığımı, ama gerçekten depresyon ve kişilik bozukluğum olduğunu gören bana yakın biriyle konuşurken görmeye başladım. Bir aynayla konuşuyormuşum gibi hissettim, ama bu ayna benim nasıl gördüğümü değil, gerçekte neye benzediğini söylüyor. Çok yardımcı oldu.

Çoğu zaman, hayatımda meydana gelen durumlardan bahsederken, terapistim bunların benim öznel duygularım olduğunu açıkça ortaya koydu. Her şeye uzaktan bakmaya başladım. Dünyaya bakmaya ve farklı düşünmeye başlamam için gerçekten bir yol olabileceğine dair umut verdi.

Bu ayna dünyaya bakışınızı doğruladığında örnekler verebilir misiniz?

Her şeyi sadece siyah beyaz olarak gördüm, sistemimde hiç gri tonları yoktu ve pembe kesinlikle söz konusu değildi.

İnsanların bana güldüğünü, hakkımda kötü şeyler düşündüğünü düşündüğüm zamanlar oldu. Ailemin arkadaşları ile yaptığım o toplantılardan birini hatırlıyorum. Orada başka çocuklar da vardı ve bana benden nefret ediyormuş gibi baktıklarına, beni yargıladıklarına ve kötü, aptal ve umutsuz olduğumu düşündüklerine ikna olmuştum.

Terapistime bundan bahsederken bana sorular sorardı: "Neden böyle düşünüyorsun?", "Nasıl bu kadar emin olabiliyorsun?", "Sana gerçekten böyle hissettirdiler mi?" Küçük adımlarla, bu sonraki soruları yanıtlarken, bunun zorunlu olmadığını, bunların benim tahminlerim olduğunu anladım.

Kişilik bozuklukları kendini nasıl gösterdi?

Benim durumumda görmek ve tanımak oldukça kolaydı.

Olgunlaşmaya başladığımda, hormonlar muhtemelen akranlarımdan daha fazla içimde dolaşıyordu. Hiddet saldırılarına dönüşen bir ruh hali değişimiyle başladı. Tabakları, pencereleri kırdım. Kapıları çerçevelerinden koparabilirim. Bir kızın erkek arkadaşıma asıldığını düşündüğümde, bu da merhamet değildi. Üstelik sadece kızlarla değil, beni bir şeyle üzen erkeklerle de kavga ediyordum. Tek gereken küçük bir kıvılcımdı, çakmak gibi bir vuruştu ve ben zaten başka birine çarpıyordum.

Öfke, üzüntü ve kahkaha ya da neşe gibi hislerim benim “aşırı yüksek” dediğim şeydi. Asla ortada değil. Ruh halim herhangi bir nedenle günde yaklaşık 20 kez değişti. Sadece benimle geçinmek değil, aynı zamanda bana ayak uydurmak ve genel olarak yaşamak da zordu.

Bu duygular hakkında kendiniz ne hissettiniz?

Kendim için o kadar yorucuydu ki, zaman zaman kendimden nefret ediyor ve kendimden nefret ediyordum. Bu değişen duygulardan o kadar yorgundum ki, kendimi terapide bulduğumda, en azından ruh halim değiştiğinde, bu duyguların hız trenine düştüğümde terapisti arayıp bir randevu aldığımı biliyordum. Yardıma ihtiyacım olduğunun zaten çok iyi farkındaydım.

Tedaviye ek olarak ilaç almaya da başladığımı söyledin mi?

Evet. İlaçların bana yardımcı olup olmayacağını veya gerekli olup olmayacağını görmek istedik. Benim için bir nimet oldukları ortaya çıktı. Onlar sayesinde normal bir şekilde çalışabildim ve terapi sırasında kendim üzerinde çalışabildim. Terapinin kendim hakkındaki düşüncelerimi değiştirdiğini fark ettim, ancak ilk önce ruh halimi, kaygımı veya uykusuzluğumu dengeleyen küçük dozlarda ilaç alarak duygularımı kontrol etmek de iyi.

Önerilen makale:

Uykusuzluk hastalığı?

Yeni doğmuş bir bebekken bile annemin anlattığına göre çok az uyudum. Yaşlandıkça, bu uykusuzluktan daha sık acı çektim. Yeni stresli durumlar da vardı - okul, sınavlar, matura sınavları ve onlarla birlikte korkularım ve hayal kırıklıklarım büyümeye başladı. Her neyse, her zaman uyuşturucu kullanıyorlar.

Evet, belki de onları almayı bırakmanın zamanı gelmiş gibi görünen anlar vardı, neyse, bunu bir doktora danışmadan, kimseye söylemeden kendim yapmaya çalıştım, ama her zaman ölümcül sonuçlandı. Onları almaya başladığımdan on kat daha kötüydü, bu yüzden onunla oynayamayacağınızı ve bu şekilde riske atamayacağınızı öğrendim ve anladım, çünkü onları yutmak intihara meyilli hissetmekten ya da tekrar kendinize dayanmanın eşiğinde olmaktan daha iyidir.

Kavga veya nesne fırlatma gibi aşırı durumlar hala başınıza geliyor mu?

Hayır. Gurur duyuyorum çünkü onu kontrol etmeyi başardım. Aynı kelime dağarcığım gibi.

İlk önce konuşan, sonra düşünen ve bazen ne söylediğini ve sonuçlarının ne olacağını düşünmeyen bir insandım. Annem ya da büyükbabam, herkes benden bir sürü ihbar duyabiliyordu. Onun üzerinde hiçbir kontrolüm yoktu.

Neyse ki, büyükbaba zarar görmeden çıkan kişiydi. Çok çalıştı, bu yüzden birbirimizi gördüğümüzde ya daha iyi günlerdi ya da onu çok fazla endişelendirmek istemediğimiz için daha iyi günlermiş gibi davranmaya çalıştık.

Depresyonla savaşmanıza yardımcı olan terapi ve ilaçlardan başka bir şey var mıydı?

Günün sabit ritmi ve sağlıklı beslenme. Kulağa klişe gelebileceğini ve depresyondaki kişilerin bu tür klişelerden hoşlanmadıklarını biliyorum, ama bunda pek çok gerçek var. Biraz egzersiz yapmak ve fast food ya da tatlı şeyleri sınırlamak gerçekten çok şey verir. Haftada bir kendime biraz zevk veriyorum ama diğer günler sadece iyi yemeye çalışıyorum.

Egzersiz söz konusu olduğunda, elbette, herkes büyük çabayı sevmez, ama gerçekten yardımcı olur, endorfin salgılar. Spor salonu veya crossfit olmak zorunda değil, ancak yogaya gidebilir, dans edebilir veya bisiklete binebilirsiniz.

Fiziksel aktivite dışında dil öğrenmek, seramik gibi her türlü aktivitenin bana çok yardımcı olduğunu fark ettim, yani bir şeyler yapabileceğiniz, insanlara çıkabileceğiniz, uzaklaşabileceğiniz her şey bu.

Tutmaya çalıştığım bir kuralım var, öyle hissetmesem bile, kendimi zorluyorum ve bunu yaptığım için daha sonra kendime teşekkür edeceğimi biliyorum. Şimdi, hayatımda, spor salonuna bir kez bile gitmeyeceğim bir hafta hayal edemiyorum. Artık kısıtlamalar kaldırıldığına göre dans eğitimine dönüyorum, yüzmeyi, yogaya gitmeyi, Pilates'i ve hatta direk dansını seviyorum. Spordan nefret ederdim, ama daha iyi hissetmeme yardımcı olduğu için sadık bir hayranıyım.

Yeme bozuklukları, bahsettiğiniz sorunlara eşlik etti mi?

Bununla sorunu olanın asla ben olmayacağını düşündüm. Ve henüz. Genelde yemeği severim ama birdenbire her şeyi sevmediğim ve yemek yeme düşüncesi beni daha kötü hissettirdiğim bir noktaya geldi.

Yeme bozukluğum anoreksiya ile başladı. Tabii başlangıçta bunun sadece bir diyet olduğunu ve böyle bir şeyle sorun yaşamayacağımı açıklamıştım. Ancak gün geçtikçe sağlığıma daha fazla yansıyordu. Hiçbir şey yemeseydim, güzel bir tenim olacağını ve "Top Model" gibi programlarda yarışan kızlar gibi sivilcem olmayacağını düşündüm. Bu arada, tamamen farklıydı. Hala cilt sorunlarım vardı, saçlarım düştü, tırnaklarım kırıldı. Hormonal ve adet sorunları da vardı.

Sonra bulimia geldi. Şöyle düşünüyordum: "Tamam, belki kustum, ama bunu sadece ara sıra yapıyorum ve ayrıca daha önce bir şeyler yedim ve kesinlikle bir hastalık değil." Çok aldatıcı bir düşünceydi.

Başka bir sorunla karşı karşıya olduğunuzu ne zaman anladınız?

Tatile gittiğimde. Genelde her şey dahil tatillerde olduğu gibi, otelde yemek için her türlü güzel şey vardı ve biraz yemeye başladım, ancak yemek yedikten hemen sonra pişmanlık duydum ve sağlıklı da olsa kusmak için koştum. Yaptığım şeyin benden daha güçlü olduğunu, durduramayacağım bir tür bağımlılık olduğunu fark ettim. Geri dönmek aynı zamanda terapistle görüşmelerin konusu oldu.

Bu en zor anlarda sevdiklerinizden ne duymak istediniz?

20 yaşıma gelene kadar kimsenin bana inanmaması beni kızdırdı, özellikle de büyükbabalarım."Benim zamanımda baban kıçına vururdu ve her şey biterdi" gibi mesajlardan rahatsız oldum. Ayrıca, öfke ve panik ataklar en kötüsüydü, sonra en çok birinin benimle oturmasını, benimle kalmasını ve en azından bana ne olduğunu en az düzeyde anlamaya çalışmasını istedim. Ve destek yerine sakinleşmem gerektiğini duydum, birinin gününü mahvetmemeliyim ya da biri sana dikkat ettiği için numara yapmayı bırakmam.

Ben o zamanlar, dediğim gibi, "çok bölgesel" idim. Özellikle odama gelince. Birisi girip, rızam olmadan bir şeyi değiştirirse, gözyaşlarım ve öfkeleniyordum.

Bu destek sözlerini görecek kadar yaşadınız mı?

Evet. Ben terapiye gittikçe, değişimi o kadar çok gördüler. Artık neden gösteriş yaptığımı sormadılar, ancak bir sorun ortaya çıktığında beni bir uzmana götürme isteklerini bildirdiler veya içimde büyüyen duyguları söndürmek için birlikte ne yapabileceğimizi sordular. Depresyon ve kişilik bozukluğum benim için olduğu gibi değil gerçekmiş gibi muamele görmeye başladı.

Kimin için alabileceğini hiç merak ettiniz mi?

İlk başta, depresyona gelince herhangi bir bağlantı görmedim, ancak yıllar içinde alışılmadık bir bağlantı hissettim, ailemin erkek kısmıyla - babam, büyükbabamla. İlk ortak nokta bahsettiğim uykusuzluktu. Sonra babamın ve büyükbabamın hayatlarında depresyon gösteren belirli anları olduğunu daha net gördüm. Büyükbaba belki daha az, çünkü tüm hayatı bir iştir, bu yüzden ona depresif bir şey olsa bile, bu işe ve dünya görüşüne karşı kendini savundu. Bu hastalıkla karşılaştığında çok şanslı olduğunu düşünüyorum.

Sohbetimizde intihar eden babanın konusunu dışarıda bırakmak zor. Şimdi olanlar hakkında ne gibi duygular hissediyorsunuz?

Onu bir şekilde çalıştırdım. Bu benim için hala zor bir konu ve her birimiz için ailemizi kastediyorum. Sadece düşünmemeye, reddetmeye çalıştığım anlar var. Ailedeki herkesin hatırlamasını istediği gibi, pek çok insanın onu hatırlaması beni rahatlatıyor. Tuhaf gelebilir, ancak depresyon o kadar garip ve bazen açıklanamaz bir hastalıktır ki, başka bir yerde olmanın onunla savaşmaktan daha kolay olduğu zamanlar vardır. Bazı durumlarda hayatın tamamı hayat olarak adlandırılamaz.

Ne yazık ki, bir noktada depresyonla mücadele eden hemen hemen herkes böyle bir seçim, bir alternatif hakkında düşünüyor. Belki de babam için bu en iyi çözüm gibi görünüyordu. Buradaydı? Başına oturup oturmadığımız için yargılamak bizim için zor.

Bunu yapıp gitmesine kızmış mıydın?

Bu yas sürecinin doğal bir parçası ve bunun gibi anlar vardı, ama o zamanı pek hatırlamıyorum. Onu dışarı çıkardım ve aynı zamanda bununla baş etmek için zihinsel olarak çok fazla ilaç aldım. Gerçekten çok fazla desteğe ve yardıma ihtiyacım vardı. Terapi ve ilaçlar olmasaydı, ondan geçemezdim. Ben inanan değilim, ama aynı zamanda ateist de değilim, daha ziyade agnostikim. Babamın farklı, daha iyi bir dünyada olduğuna, orada kendini iyi hissettiğine ve bir gün buluşabileceğimize inanıyorum.

Sizin gibi sorunlarla da mücadele eden birine ne tavsiye edersiniz?

Kendi tecrübelerimden, yarın daha iyi bir umut olduğunu dinlediğinizde veya okuduğunuzda, uyuşturucu ve terapi olduğunu, bunun sadece konuşma değil, gerçek olduğunu biliyorum. Yıkılmaya ve kendine yardım etmeye değer. Devam edin ve kendiniz için savaşın.

Yıllarca süren ve bazen o birkaç yıldan sonra geri dönen uzun bir süreçtir, ama gerçekten karşılığını verir, çünkü hayatı değiştirir ve bakış açımızı daha iyi ve daha kolay bir hale dönüştürür.

Geçmişte, davranışlarım veya duygularım üzerinde hiçbir kontrolüm yoktu ve bugün içimde bir değişiklik olduğunda, gerçekten olmasını istemediğimi biliyorum. Ayrıca neler yaşadığım konusunda kendime daha anlayışlıyım.

İnsanların sonunda psikolojik hastalıklarla mücadele eden birinin uyumsuz olmadığını, şehrin etrafında çıplak koşan ve kafasını çekiçle vuran bir kişi olduğunu anlamalarını istiyorum, ama her birimiz, hatta yan taraftaki bu sessiz, sakin meslektaşımız bile. veya herhangi bir sorunu olduğunu göstermeyen, ancak ona sahip olabileceğini gösteren enerjik, kendiliğinden bir arkadaş.

Şu anda en büyük desteğiniz kim?

Terapistim. Çocuk terapistime veda ettikten sonra yetişkinlerle çalışan birini bulmam gerekti. Doğru kişiyi bulmam uzun zaman aldı. Yüzde yüz alıyoruz, zaman zaman kolay olmasa da, onunla bu çalışmanın mantıklı olduğunu hissediyorum.

İnternetten nefret edenler, zayıf yönlerinizi kabullenmenizi eleştiriyor mu?

Buna dikkat ediyorum, ama benim açımdan değil, çünkü biri bana hakaret ediyor, beni eleştiriyor, ancak ben sadece benzer sorunları olan bu kadar çok genç olduğu gerçeğiyle ilgileniyorum.

Taciz, küfür, uygunsuz sözlere karşı bağışıklık kazandım, ancak çoğu tacize uğruyor, sorunlarının ne olduğunu gizli tutmaları gerekiyor. Bunu biliyorum çünkü bu insanların çoğu bana yazıyor, akıl sağlığı sorunları hakkında konuşuyor.

Geçenlerde birisi, ailesinin kiliseyi ziyaret etmenin "bu bunalımdan" kurtulmak için yeterli olduğunu söylediğini, çünkü bir mağazadan sakız çalmanın kesinlikle Tanrı'nın cezası olduğunu yazdı. Drama.

Umarım, özellikle gençlerin benim aldığımla aynı desteği alması gereken okullarda daha fazla insan bunun hakkında konuşur. Lady Gaga ve Pink gibi yıldızların sorunlarını kabul etmelerine sevindim. Gençler ve dünya algıları üzerinde büyük etkisi olan insanlardır. Umarım onları gördüklerinde yapabilirlerse ben de yapabilirim diye düşünürler.

Peki şov dünyası size ne veriyor?

Çok stresli.

Stresse neden yapalım? Bu kadar çok daha az stresli aktiviteye katılabilir misin?

Sonuçta, kendimi bu şov dünyasına iten ben değildim, ama aniden hayatımda belirdi ve öyle kaldı. Sonra kendi kendime düşündüm - neden denemiyorsun? Sonuçta, bir kez yaşarsınız. Bu benim hayat sloganım.

Bu yüzden "Taniec z Gwiazdami" gibi şovlarda gücümü deniyorum, yakında beni "Cops" dizisinde görebileceksiniz, daha fazla şarkı kaydediyorum.

Büyükbabamın ismine binmek değil, kendime ve dünyaya sunabileceğim bir şey olduğunu kanıtlamak istemiyorum. Aynı zamanda bunu mantıksız, saldırgan bir şekilde yapmıyorum. Kendime her şeyin zamanı olacağını ve hayallerimin gerçekleşeceğini söylüyorum. Bunu yapmak ve hayatımı yaşamak istiyorum. Herkese tavsiye ederim.