Aile masasında siyaset hakkında nasıl konuşulur?

Siyaset yalnızca sosyal ve sosyal grupları değil, aileleri de böler. Tutumlarımız radikalleşiyor ve görüşlerimiz kutuplaşıyor. Sevdiklerinizle siyaset hakkında nasıl konuşursunuz ki görüş ayrılıkları iki uzlaşmaz taraf arasında kavgaya dönüşmesin? Ve ne zaman siyasi konulardan hiç bahsetmemek daha iyidir?

Çok farklı siyasi görüşlere sahip kişilerin masaya oturacağının farkındaysak, toplantı öncesi potansiyel rakiplerle konuşmaya ve bayramlar için savaş baltasını gömmelerini önermeye bile değer. Onları uzak bir yere masaya koyalım, sohbet siyasi konulara dönüp tartışma yoğunlaşmaya başladığında misafirlere nazikçe ziyaretin bir savaş arenası olmadığını hatırlatalım. Bu gibi durumlarda, atmosferi bir şaka ile ustaca yatıştırmak (ama dikkatli olun - taraflardan biriyle alay etmek olamaz!) Veya konuşma konusunu ustaca değiştirmek yararlıdır.

Aile toplantısının amacının tatilleri veya doğum günlerini birlikte kutlamak olduğunu varsayarsak, başlangıçta orada bulunanlara siyasi konuları tartışmayacağımızı önerebiliriz. Ev sahiplerinin özgürce davranmasının yasaklanmaması gerektiği doğrudur, ancak toplantı öncesinde ve sırasında etkin bir şekilde gidişatı etkileyebilir ve her bir misafirinin rahat hissetmesini sağlamak için belirli eylemlerde bulunabilirler.

Açık konuşalım

Bazen siyaset hakkında konuşmamak imkansız oluyor çünkü bu herkesi kişisel olarak özel bir şekilde etkiliyor. Örneğin, amcam bir önceki emeklilik yaşına dönmeyi umuyor ve gelecek yıl emekli olmayı bekliyor; yeğen, önceki hükümet tarafından başlatılan bir IVF programının bir sonucu olarak tasarlanan bir çocuğu bekliyor. Böyle bir durumda, hepimiz aynı fikirdeymişiz gibi davranmanın bir anlamı yoktur - karşı tarafı ikna edeceğimize bile güvenmeden görüşlerinizi açıkça ifade etmelisiniz.

Bu çözüm iyidir çünkü rakiplerimizin argümanlarını öğreniriz ve kendi argümanımızı ifade etme şansımız olur. Bu, sevdiklerimizi neyin rahatsız ettiğini bulmamızı ve sonuç olarak karşılıklı düşmanlığı ve bunun sonucunda ortaya çıkan gerilimi azaltmamızı sağlar. Bununla birlikte, bunun gerçekleşmesi için, başka bir insana karşı merak ve açıklığa ve - eşit derecede önemli olan - duygularımızın neyin ortaya çıktığını anlamaya ve onları kontrol etmeye ihtiyacımız var. Aşırılıkları yalnızca somut tartışmayı engellemekle kalmaz, aynı zamanda karşı tarafı dinlememizi de engeller. Sonuç olarak, tartışma bir tartışmaya dönüşebilir ve rakipler kendi pozisyonlarını kazabilir.

Bu nedenle, görüşmeyi yürütmek ve toplantı sırasında bunlara bağlı kalmak için belirli kurallar oluşturmaya değer. Onlara hatırlatmak ve anlaşmazlığı diplomatik olarak hafifletmek ev sahiplerinin görevidir. Değiştirilmesi zor olan aileye özgü iletişim tarzına ilişkin bilgileri ve misafirler arasındaki karşılıklı ilişkilerin doğası konusundaki farkındalıkları buradan yararlanmaktadır. Çoğu zaman, siyasetle ilgili bir tartışma siyasetle ilgili değildir, ancak açıklanmayan diğer önemli nedenlerle ilgilidir: komplekslerin işlenmesi, güç duygusu, kontrol, otoritenin sürdürülmesi, geçmiş yanlışlar, gizli manipülasyonlar. Alevlenmeyi zamanında söndürebilmek için onları hatırlamaya değer.

Senin için faydalı olacak

Anlaşmazlık yürütme kuralları

1. Anlaşmazlığın özüne odaklanırız, pozisyonumuzu açık ve net bir şekilde ortaya koyarız, duygusal nitelikteki sapmalar ve tartışmalardan kaçınırız.

2. Herkesin kendi görüşüne sahip olma hakkını tanır ve herkese söz hakkı verme şansı veririz.

3. Rakiplerimizi dikkatle dinleriz. Durmuyoruz ve onların sözüne inanmıyoruz.

4. Anlaşmazlığın görüş ayrılıklarından kaynaklandığını ve muhatabın kötü niyetinden kaynaklanmadığını akılda tutarak duygularımızı kontrol ederiz.

5. Konuyu kişiden ayırırız: kişisel "gezilerden" kaçınırız. Herhangi bir yargısal ifade, açık sözlülük veya alay etmeden sakince ve nazikçe konuşuruz.

6. Duygular kontrolü ele geçirdiğinde tartışmayı bırakır ve atmosfer sakinleşene kadar tartışmayı erteleriz.

Ayrıca şunu okuyun: Genogram'ı - aile ilişkileri krizinde psikolojik bir ilişki haritası - kutlamaya değer olmasının çok önemli nedenleri - bunun üstesinden nasıl gelinir ve partnerinizle aranızdaki bağı nasıl yeniden kurarsınız?

Hadi onların gözlerinden bakalım

Konuşmanın yapıcı bir tartışma olması ve kötü duygularla dolu bir tartışma olmaması için empati geliştirmeniz gerekir. Partnerimizin bakış açısını anlamaya çalışalım, onun gözünden bakalım. Karşı tarafın dinlemeye değmeyeceğine inanırsak kolay değildir, çünkü o yanlıştır, manipüle edilmiştir vb. Ama bir an için diğer tarafın da bizim hakkımızda tamamen aynı şekilde düşündüğünü hayal edelim (ve muhtemelen öyle). Muhatabın ne hissettiğini ve sözlerimiz ile davranışlarımızın hangi duyguları uyandırdığını anlamak önemlidir. Öyleyse, en azından diğer tarafı dinleme niyetinizi gösterelim, örneğin, "Sana asla katılmayacağımdan emin değilim, ama ne düşündüğünü ve neden böyle düşündüğünü merak ediyorum." Sadece argümanları dinlemeyelim, muhatabın duygularını da hissetmeye çalışalım ve gösterelim ("Sizi kızdırdığını anlıyorum ...").

Rakibin görüşlerini formüle etmek için kendi sözlerinizi de kullanabilir ve onun kastettiği şeyin bu olup olmadığını sorabilirsiniz. Bu şekilde, anlaşmaya, güven inşa etmeye, muhatabın saldırısının itici gücünü hafifletmeye istekli olduğumuzu ifade ediyoruz ve muhtemelen karşılıklılık göreceğiz - rakip, tıpkı onu duyduğumuz gibi bizi dinleyecektir. Bu sayede, gerçek tartışma düzeyinde kalacağız - ve bu bize bir tartışmadan kaçınma ve diğer tarafın mantığını anlama şansı veriyor. Ve görüşlerimizde yine de farklılaşacak olsak da, sonunda anlaşmada ayrılabiliriz.

Biz bir aileyiz, ortak değerlerimiz var

Eski bir şaka, iki Polonyalı olduğu yerde üç parti olduğunu söylüyor. Bununla birlikte, bir aile toplantısı sırasında, ortak yönlerimizi olabildiğince sık hatırlamakta fayda var - bu ruh halini rahatlatabilir ve rakiplerinize ulaşmanızı kolaylaştırabilir. Belki şu anda yolda değiliz ama bir şey bizi Paskalya Pazarında masaya oturttu. Kan bağları, geleneğe bağlılık, paylaşılan deneyimlerin hatırası, sevdiklerimize özen gösterme ile bağlıyız. Bu temalara atıfta bulunmak, ilişkimize sızmış olabilecek yabancılaşma hissinin üstesinden gelmeye yardımcı olacaktır.

Bunlar küçük şeyler olabilir: uzun zamandır görünmeyen akrabaların veya ortak arkadaşların sağlığı hakkında bir soru, ortak bir torunun başarılarından gurur duyma, birlikte geçirilen yılların hatıraları vb. ya da çocuklarının okul sorunları. Ötekiliğin kabuğunda minicik bir çatlak bulmak yeterlidir, onun içine sızması için, sempati değilse de en azından anlayış. Bu, muhataplar barikatın zıt taraflarında olduğunda temas kurmayı çok kolaylaştırır.

Dinle, sadece duyma

Tartışmanın hararetinde, bizim için en önemli şeyin kafamızda kükreyen argümanları dile getirmek olduğu ortaya çıkıyor. Hatalı olabileceğimizi ya da diğer kişinin de haklı olduğunu düşünmemize izin vermeyiz. Bizimki üstte olmalı: muhatap üzerine bağırmaya çalışıyoruz, argümanlarını görmezden geliyoruz. Ve ne dediğini duymamıza rağmen, konuşmasının anlamını anlamıyoruz - çünkü dinlemek istemiyoruz. Muhatabımız - aynı zamanda rakibini dinlemekten de uzak - bize iyi bir şans verir ve sonra karşılıklı coşku büyür. Bu arada, diğer tarafla iletişim kurmak için dinlemeli ve anlamaya çalışmalısınız. Anlaşmazlığın sıcaklığı tehlikeli bir şekilde arttığında, duralım ve sakin bir şekilde "Şimdi konuş, seni dinliyorum" diyelim. Bu ifade harikalar yaratabilir. Tartışırken, saldırganlığı ortadan kaldırmaya yardımcı olacak girişkenlik ilkelerini hatırlamaya değer. İşte bunlar: hem ben hem de muhatabım kendi fikrimizi alma hakkına sahibiz; onları açıkça söyleriz, ama ders vermeyiz veya saldırmayız; kendimiz ne hissettiğimiz hakkında konuşuyoruz, muhatabın tavrını yargılamıyoruz veya eleştirmiyoruz ("beni kızdırıyor / kızdırıyor / beni endişelendiriyor ..." ve "umutsuzca kör oldun ..." değil).

aylık "Zdrowie"