Bekar olmak bugün medyada tanıtılıyor. Bazıları için yalnız oldukları gerçeğini haklı çıkarırken, diğerleri bilinçli olarak böyle bir seçim yapıyor. Ne zaman yalnız yaşamayı seçiyoruz ve neden böyle bir model daha yaygın hale geliyor? Bundan güncel sosyal değişimler sorumludur.
Psikologlar, kendini itiraf eden bekar kadınların, bir aile kurmayan ve çocuk sahibi olmayan bir kariyer seçen kadınlardan geldiğini söylüyor. Eğitimli, çekici, yoğun bir erotik yaşam sürüyorlar, kendi ihtiyaçlarına göre kendilerini tatmin ediyorlar, profesyonel bir pozisyonda çalışıyorlar ve mali açıdan bağımsızlar. Sınırsız hayattan zevk alırlar.
Bazen periyodik olarak birlikte yaşıyorlar veya uzun süreli özgür bir ilişki içinde yaşıyorlar - ortak bir ev yönetmiyorlar, ancak zaman zaman (haftada 2 veya 3 kez) yakın biriyle tanışıyorlar, ayrı yaşıyorlar. Bugün kimin bekar olduğunu ve kimin gayri resmi bir ilişki içinde yaşadığını belirlemek zor, çünkü çizgi bulanıklaşıyor.
Her halükarda, bir kadın ne kadar uzun süre yalnız yaşarsa, evliliğe ve aileye o kadar az değer verir, bu yüzden evlenme olasılığı azalır. Bazıları kırklı yaşlarının başında bebeklerini doğuramayabileceklerini anlar. Sonra, zaman baskısı altında, bir partner ararlar ve genellikle onu bulurlar. Böyle bir eylemin sonucu, geç annelik ve mevcut yaşam tarzından vazgeçme ihtiyacıdır.
Ayrıca şunu okuyun: Tinder nedir ve nasıl çalışır?
Ayrıca şunu okuyun: Başarılı bir ilişki kurmanın 10 yolu. Başarılı Bir Ortaklık Bağlantısı Nasıl Oluşturulur? Flört etmeyi öğrenin - iki kişi için çok eğlenceli Başarılı bir ilişki mi yoksa iş mi? Zaman iş gerektirdiğinde başarılı bir ilişki nasıl kurulur Ne kadar sevgili olduğunuzu kontrol edinBir ilişkiyi bitirmek onu kurtarmaktan daha kolaydır
Boşanma son çare iken, bugün sorunun çözümü budur. Çünkü bir ilişkiyi koparmak onu kurtarmaya çalışmaktan daha kolaydır - biraz çalışma, fedakarlık gerektirir. Bu arada, kolay yaşama alışkınız - çocukluktan itibaren her şey parmaklarımızın ucunda, çaba göstermemize gerek yok, kimseyle hesaplaşmamıza gerek yok.
Bu nedenle, ilişkiyi sürdürmek için hiçbir şey yapmıyoruz. İşe yaramadı, zor ve herkes kendi yoluna gidiyor. Psikologlar evliliği bir bahçeyle karşılaştırır. Hayatınız boyunca bir kez ekip hasat etmek yeterli değildir, sürekli bir şeyler yapmanız gerekir: ayıklama, gübreleme, sulama. Bu arada, birçok insan böyle hissetmiyor. İnsanların anlamadığı şey, evliliğin öncelikle bir uzlaşma okulu ve çatışmaları çözme yeteneği olduğudur.
Kırdığımız şeyi düzeltmektense boşanmayı tercih ederiz. Araştırmalar, evlilikten önce gayri resmi bir ilişki içinde ne kadar uzun süre yaşarsak, boşanma olasılığımızın o kadar yüksek olduğunu gösteriyor. Bu, birlikte yaşamanın kendisinden değil, içinde yaşayan insanların kişilik özelliklerinden kaynaklanmaktadır. Bir şeyler bekledikleri gibi gitmediğinde ayrılmaya karar vermeleri daha kolaydır ve ayrılığı daha kolay kabul ederler.
İlişkinin bozulmasından kim sorumlu olacak?
İki ailenin çatışması, değerleri ve gelenekleri, daha sonra bir çocuğun ortaya çıkması ve onunla ilgili yaşamın yeniden düzenlenmesi, bir kadının daha yüksek mesleki konumu - tüm bunlar çatışmaların ortaya çıkmasına yardımcı olur. Bununla başa çıkmak için baştan güçlü bir ilişki kurmanız gerekir. Yaşamla ve değerlerimizle ilgili fikirlerimizi başka birine dayatmayalım, gerekçelerimizi zorlamayalım.
Çünkü yapsak bile, bu apaçık bir zafer olacak. İlişkinin sorumluluğunun "kazananın" omuzlarına düştüğü ortaya çıktı - şimdi kurallara uyulduğundan emin olması gerekiyor. Böyle bir durumda, "kaybeden" geri çekilir ve ardından "kazanan" onu denememekle suçlar ve ilişkinin bozulması için onu suçlar.
Suçluluğunuzu fark etmeyi öğrenin
Bu arada, bir kriz durumunun sorumluluğu her zaman ortadadır. İlişkinin yok edilmesine olan katkımızı fark edene kadar, onu düzeltmek mümkün olmayacaktır. Partnerimizin kusurlarını görüyoruz, neyi değiştirmesi gerektiğini biliyoruz ve hatalarımızı görmüyoruz. Çoğu zaman, kendi sorunlarımızla (özgüvenle ilgili zorluklar, iletişim, evden gelen kalıplar) yüzleşme korkusu o kadar büyüktür ki kafamızı kuma gizleriz.
Kabul etmek cesaret ister. Ama bu, ilişkiyi düzeltmenin sadece başlangıcı. O halde, iletişim şeklinizde bile değişiklikler yapmanız, alışkanlıklarınızı yeniden şekillendirmeniz gerekir. İlişkiler, bir kişi aşırı korumaya ihtiyaç duyduğunda ya da diğerine "takılıp kaldığında" bozulur. Çoğunlukla çatışmanın nedeni şiddet (fiziksel, zihinsel, mali) ve ihanettir. İhanete uğrayan kişi suç ortağı olduğunu anlarsa, affetmek daha kolaydır.
İlişki kurma sanatı
Partnerimizi dinlemiyoruz, kendi argümanlarımızı dayatıyoruz, yıllar öncesinden hatalar çıkarıyoruz, bizim için savaşamayız, pişmanlıklarımızı saklarız - tüm bunlar er ya da geç ilişkinin yok olmasına yol açar. Bundan kaçınmak için, evlilik anlayışımız ve onun içindeki rolümüz hakkında net olmalıyız. Bir kişi için güvenlik büyük bir hesaptır (işimi kaybettiğimde aile hayatta kalacaktır), diğeri için partnerin işten yorgun döndüğünde endişesi. Biri güvenlik hissi sağlamadığını iddia ediyor, diğeri sağladığına inanıyor. Bir ilişkiyi sürdürmek için ihtiyaçlarınız ve öncelikleriniz hakkında açıkça konuşmayı öğrenmeniz gerekir. Birbirimizle konuşmayı öğrendiğimizde, diğer tüm sorunlar genellikle kendiliğinden çözülür.
Önerilen makale:
Peter Pan Sendromu veya ebedi çocukla nasıl başa çıkılacağıaylık "Zdrowie"
-leczenie.jpg)
