Bir yıldır benden birkaç yaş küçük bir ortakla birlikteyim. Başarısız bir evliliğim (10 yıllık staj) ve 8 yaşında evlilikten bir kızım var. Boşandıktan sonra, anlaşamadığımız bir partnerle 1.5 yıl kaldım (benimki yerine onun hatası). Bu ilişkiden kısa bir süre sonra şimdiki partnerimle tanıştım. Birlikte yaşamıyoruz ama zamanımızın çoğunu birlikte geçiriyoruz. Ona bir aile ferdi gibi davranıyorum. Kızım onu çok sevdi, çok iyi iletişimleri var. Ne yazık ki boşandığı için hafta sonunu iki haftada bir babasıyla geçiriyor. Partnerimin geleceği düşüncesi onu kötü bir ruh haline sokuyor. İlişkinin başında dürüst sohbetler yaptık, geçmişimizden bahsettik. Partnerim benim 3. cinsel partnerim ve kendimi hiç ifade etmedim, örneğin daha iyi, daha kötüsün. Bundan kaçındım çünkü karşılaştıracağından korkuyordum. Sadece hikayelerimden, önceki ortaklarımla yatakta tatmin olmadığım sonucuna varılabilir. Şimdiki, yazdığım gibi, benden daha genç (5 yaşında) ve arkasında 2 ilişki (kısa) var, bunlardan biri seks yapanları saymadan, 2. cinsel partnerim. Peki sorun nedir? Birlikte yaşamayı planladığımız bir dönem vardı (başlangıçta), birbirimizi çok seviyoruz, her alanda iyi hissediyoruz, birlikte eğleniyoruz, ortak ilgi alanlarımız var. Sorun geçmişim hakkında konuştuktan sonra başladı. Hala kalbinin acıdığını, bazen beni sevdiğini ve bir anda benden nefret ettiğini, başkalarının bana dokunduğunu duyuyorum. Bazen Tanrı'nın önünde karısı olmayacağım için depresyona giriyor (çünkü zaten bir kocam var). Öte yandan, ben onun hayalini kurduğu, iyi bir kadın olduğumu, sıcak ve sevecen, benimle bir çocuk sahibi olmak istediğini söylüyor. Beni ne kadar severse geçmişimle ilgili acıyı o kadar çok hissettiğini iddia ediyor. O çok fazla ağlar. Onu desteklemeye çalışıyorum, her birimizin bir geçmişi olduğunu, genç olmadığımızı anlatıyorum. Kendini yanlış kadına verdiği için kendisine kin besliyor ve ben olmadığım için pişmanlık duyuyor, ancak diğer yandan da ona bu "sadece ona bağlılığı" veremeyeceğimi eklemek isterim. Bütün bunlarla birlikte, ayrılık hakkında çoktan konuştuk. Ama birbirimizi ikimizin de yapamayacağı kadar çok seviyoruz. Geçenlerde, belki bir süre ayrılacağımız ve bu süre zarfında başka ortakları olacağı fikrini ortaya attı, ancak bu ayrılık zamanında birisine sahip olacağımı Allah korusun, onun geri gelmesini beklemeliyim. Bunun saçma olduğunu söyledim, bunun kendisini o kadar öldürdüğünü, anormal olduğuna ve kendisinden nefret ettiğine inanmaya başladığını söyledi. Ne yapacağımı bilmiyorum. Onu çok seviyorum, kötü deneyimlerimden sonra onun bu adam olduğunu hissediyorum. Bu hallere katlanıyorum, ona sarılıyorum, geçeceğini söylüyorum, ailesi de ona zamana ihtiyacı olduğunu söylüyor. Öte yandan, beni bu kadar çok seviyorsa, bu acı neden büyüyor? Son zamanlarda, kendisine sahip olacağını, böyle insanların yalnızlığı seçtiğini söyleyen bir psikolog olan arkadaşı ile konuştu. Şimdi partnerim tamamen depresyonda ve bunun asla değişmeyeceğine inanmaya başladı, bu yüzden beni incitmek istemiyor ... ama aynı zamanda ayrılmayı çok seviyor. İçinde aşktan yaşıyorum ve geçmesini umuyorum. Tavsiye istiyorum, ne yapabilirim, ona nasıl yardım edebilirim?
Partnerinizin sorununun yalnız olmakla ilgili olmadığını düşünüyorum. Partnerin kadınlar ve ilişkiler hakkında gerçek durumla çelişen inançları olduğunu düşünüyorum. Bu inançlar aşağıdaki gibi olabilir: - hayat arkadaşım bakire olmalı, cinsel geçmişi olmamalı - birkaç erkeği olan bir kadın kolaydır - cinsel geçmişi olan bir kadın aşkı ve benzerlerini hak etmez. Muhtemelen tam olarak farkında değildir, ancak acı ve yırtılmaya neden olurlar. Onlardan kurtulamaz ve düşünce tarzını değiştiremez - seninle mutlu olabileceğini kabul et, seni geçmişten bağımsız olarak sev, ki bu gerçekten önemsiz. Bunun farkına varmak, ona bu katı şemalardan çıkıp onları yeniden değerlendirmesine izin verecektir - sadece yıllar önce varsaymış olabileceği durumda değil, farklı bir durumda da mutlu olabileceğini kabul ederek: "Hayatımın kadınının önümde başka partnerleri olamaz. ". Lütfen partnerinizi bundan haberdar etmeye çalışın. Bu işe yaramazsa, bir psikologdan yardım almalıdır. Partnerinizin ilişkilere yaklaşımı yeniden değerlendirilmezse sorun kendiliğinden çözülmez.
Uzmanımızın cevabının bilgilendirici olduğunu ve doktor ziyaretinin yerini almayacağını unutmayın.
Magdalena Krzak (Bogdaniuk)
